Khi các tiền bối biểu diễn những tiểu phẩm vui nhộn, đó là một cách tuyệt vời để tạo ra một căn phòng tràn ngập tiếng cười cho các diễn viên cũng như khán giả. Dù được biểu diễn tại viện dưỡng lão, trung tâm người cao tuổi hay phòng khách gia đình trong một bữa tiệc, những tiểu phẩm hài hước dành cho người cao tuổi này chắc chắn sẽ mang lại nhiều tiếng cười.
Ví dụ về tiểu phẩm hài hước dành cho người cao tuổi
Đây là hai tiểu phẩm độc đáo có thể được biểu diễn bởi các học sinh cuối cấp hoặc cho họ. Vì buổi đầu tiên là một chương trình radio nên diễn viên có thể sử dụng kịch bản và không cần phải ghi nhớ. Vở kịch thứ hai phức tạp hơn một chút. Sử dụng boom box hoặc hệ thống âm thanh để phát nhạc phù hợp theo yêu cầu.
Wink Winkerman Show
Cài đặt:Phòng thu radio. Cảnh mở đầu với cảnh mỗi nhân vật đứng hoặc ngồi sau micro. Kịch bản có thể được đặt trên khán đài âm nhạc trước mặt diễn viên.
Characters:Wink Winkerman & Bigfoot (có thể là nam hoặc nữ). Bigfoot là một người có vẻ ngoài bình thường.
Props: Hai micro.
(Âm nhạc: Nhạc không lời Peppy - chơi vài giây rồi nhỏ dần.)
WINK: Cảm ơn Wink Winkerman Orchestra, như mọi khi, vì đã cho chúng ta thấy rằng âm thanh của âm nhạc và âm thanh của một con ếch đang nghẹn ngào có thể gần như giống hệt nhau. Tôi là Wink Winkerman và đây là Wink Winkerman Show. Khách của tôi hôm nay khỏe rồi, ở đây nói bạn tự xưng là Bigfoot?
BIG: Đúng vậy, Nháy mắt!
WINK: Tôi hiểu rồi. Chà, tôi phải nói rằng bạn trông không giống Bigfoot.
BIG: Làm sao bạn biết, Wink? Chưa có ai từng nhìn thấy Bigfoot phải không?
WINK: Có phim và băng video.
BIG: Đúng rồi. Cảnh tôi mặc trang phục Bigfoot.
WINK: Đợi đã! Ý bạn là Bigfoot ăn mặc giống Bigfoot à?
BIG: Thật là khó chịu, nhưng nếu không thì tôi nghi ngờ sẽ có người sợ tôi. Ý tôi là, BẠN có sợ ai đó trông giống hệt những người khác không?
WINK: Không, tôi đoán là không.
BIG: Đương nhiên, tôi không mặc trang phục Bigfoot khi đi làm.
WINK: Đợi đã. Bigfoot có CÔNG VIỆC?
BIG: Tất nhiên rồi! Tôi cũng có những hóa đơn cần thanh toán như bao người khác.
WINK: Nhưng bạn là QUÁI VẬT!
BIG: Có thể như vậy, nhưng khi đến hạn thuê nhà, tôi sẽ trả tiền hoặc phải vào rừng sống.
WINK: Tôi tưởng bạn ĐÃ sống trong rừng.
BIG: Đó là trước khi tôi có việc làm.
WINK: OK, tôi không chắc mình sẽ mua bất kỳ thứ gì trong số này, nhưng để tranh luận, chính xác thì bạn làm gì để kiếm sống, ừ, tôi có nên làm vậy không? gọi bạn là Mr. Big?
BIG: Chắc chắn nhịp đập gọi tôi là Mr. Foot. Thực sự tôi không chắc mình làm gì để kiếm sống. Tôi là một con quái vật. Trí nhớ ngắn hạn của tôi không tốt lắm. Tôi nghĩ tôi là người phân loại dưa chua trong nhà máy đóng hộp.
WINK: Máy phân loại dưa chua? Thật sao?
BIG: Mặt khác, tôi có thể trở thành người chăm sóc khỉ trong cửa hàng thú cưng.
WINK: Điều này thực sự trở nên kỳ lạ.
BIG: Hoặc có thể là người thử nệm.
WINK: OK, điều này chính thức là nực cười! Nhìn xem, bạn PHẢI biết bạn làm nghề gì để kiếm sống!
BIG: Nào, hãy xem đó là một tòa nhà gạch lớn
WINK: Tiếp tục nào!
BIG: có rất nhiều cửa sổ
WINK: Tiếp tục đi!
BIG: có rất nhiều người ở đó làm đi làm lại cùng một việc
WINK: Nghe như nhà máy dưa chua!
BIG: và luôn có rất nhiều tiếng càu nhàu và sủa
WINK: OK, có thể là một cửa hàng thú cưng!
BIG: nhưng trên hết, tôi nhớ tiếng ngáy. Nó cứ tiếp tục, hàng giờ liền.
WINK: Tôi nghĩ có thể bạn đúng. Bạn rất có thể trở thành người thử nệm.
BIG: Không, thực ra là Wink, tôi vừa nhớ ra. Tôi là thành viên Quốc hội!
WINK: QUẢNG CÁO? Nhưng SỰ LẶP LẠI TUYỆT VỜI, ĐỘNG VẬT GÂY TIẾNG ỒN VÀNG NGáy! Bạn biết gì? Đừng bận tâm. Nghĩ lại cũng thấy có lý.
BIG: Nháy mắt, tôi muốn cảm ơn bạn vì đã giúp tôi nhớ nơi tôi làm việc.
WINK: Rất vui vì tôi có thể giúp được bạn.
BIG: Mặc dù tôi chắc chắn sẽ nhớ việc chải sạch lũ bọ chét đó ra khỏi ria mép của Thượng nghị sĩ Jawbone!
(Âm nhạc: Nổi lên rồi tắt dần)
WINK: Đây là Wink Winkerman. Hãy nhớ theo dõi lần sau khi khách của tôi sẽ là Dewitt Klump, người tuyên bố đã in cuốn kinh thánh thu nhỏ LỚN NHẤT thế giới. Cho đến lúc đó, chúc một ngày tốt lành.
(Âm nhạc: Phát khi diễn viên cúi chào.)
Tất cả sỏi mật của tôi
Setting:Một căn phòng có bàn hoặc bàn và ghế - để mô phỏng phòng khám của bác sĩ. Cảnh mở đầu với cảnh bác sĩ Enstein và y tá Monella đang đứng. Jack Hammer đang ngồi. Phát thanh viên đứng ở một bên sân khấu.
Nhân vật:Phát thanh viên, Tiến sĩ (Frank) Enstein, Y tá (Sally) Monella và (Jack) Hammer - một bệnh nhân
Props: Microphone (cho Phát thanh viên), ống nghe (cho Dr.) và nhiệt kế (dành cho Y tá).
(Âm nhạc: Nhạc opera xà phòng/nhạc organ phát rồi nhỏ dần.)
NGƯỜI GIỚI THIỆU: Và bây giờ, một tập khác của bộ phim truyền hình dài tập dành cho người cao tuổi được yêu thích ở Mỹ ALL MY GALLSTONES.
DR: (Gửi Jack) Xin chào. Tôi là bác sĩ Enstein. Tiến sĩ Frank Enstein. Vậy nói với tôi. Có vẻ như có vấn đề gì vậy?
JACK: Tôi đã hy vọng bạn sẽ nói cho TÔI biết.
DR: Ý tôi là, bạn phàn nàn gì?
JACK: Ồ, tôi có vài cái. (Giơ một tay lên như đang đếm.) Con chó nhà hàng xóm, chương trình truyền hình thực tế, Metamucil, những người không chịu chia sẻ thuốc ho. Nói chung là tôi ghét tất cả những thứ đó.
DR: Tôi đoán là tôi chưa nói rõ. Điều gì đã đưa bạn đến đây?
JACK: Vợ tôi. Cô ấy đang ở ngoài phòng chờ. Bạn có muốn tôi đi đón cô ấy không?
DR: Không! Ý tôi là, không phải bây giờ. Nhìn này ông ơi, ừ
JACK: Búa.
DR: Tên của bạn là gì, ông Hammer?
JACK: Jack.
DR: Jack Hammer?
JACK: Tôi từng làm công nhân xây dựng.
DR: Tôi hiểu rồi. Bạn đã làm gì vậy?
JACK: Tôi đã vận hành một chiếc búa khoan.
DR: Tất nhiên rồi. Và bạn không còn làm điều đó nữa?
JACK: Không. Tôi phải bỏ cuộc.
DR: Tại sao vậy?
JACK: Chà, tại nơi làm việc, tôi không thể ngừng run rẩy. (Thể hiện bằng cách lắc.)
DR: Chạy búa khoan?
JACK: Đúng vậy. Chắc là tôi bị dị ứng hay gì đó.
DR: Jack, đây là Y tá Sally Monella. Y tá Monella vui lòng đo nhiệt độ cho Jack được không?
JACK: (Gửi Tiến sĩ) Tôi mong cô ấy không làm vậy. Tôi thấy hơi lạnh một chút.
Y tá: Không, Jack, tôi không uống gì cả, tôi chỉ đi kiểm tra xem nhiệt độ của bạn là bao nhiêu.
JACK: Ồ, được.
Y tá: Bây giờ, hãy mở miệng ra.
JACK: Không, cảm ơn. Tôi không đói.
Y tá: Tôi sẽ không cho anh ăn, Jack. Tôi chỉ đang đo nhiệt độ cho bạn thôi.
JACK: (Gửi Tiến sĩ) Thế rồi cô ấy lại tiếp tục lấy đi! Luôn luôn lấy!
Y tá: Đang kiểm tra, Jack. Tôi sẽ kiểm tra nhiệt độ của bạn để bác sĩ Enstein có thể tìm ra vấn đề của bạn.
JACK: Nhưng, TÔI KHÔNG CÓ GÌ sai cả!
DR: Vậy bạn đang làm gì ở đây vậy?
JACK: Tôi vừa đến ở bên vợ tôi. Cô ấy là người được hẹn.
DR: Tôi không hiểu. Nếu vợ anh có hẹn thì sao anh lại vào phòng thi?
JACK: Phòng thi? Tôi đang tìm phòng tắm!
(Âm nhạc: Soap opera/nhạc organ nổi lên rồi nhỏ dần cho người thông báo)
NGƯỜI GIỚI THIỆU: Hãy chú ý theo dõi lần sau khi Jack Hammer nói
JACK: Tiến sĩ Enstein, tôi nghĩ tôi cảm thấy nhột nhột trong cổ họng.
DR: Làm sao bạn biết, Jack?
JACK: Chà, tôi cứ muốn cười, nhưng cho đến nay chẳng có gì buồn cười cả.
NGƯỜI GIỚI THIỆU: Đó là lần tiếp theo trên vở opera xà phòng dành cho người cao tuổi được yêu thích nhất nước Mỹ, ALL MY GALLSTONES.
(Âm nhạc: Soap opera/nhạc organ phát trong khi các diễn viên cúi chào)
Phim vui nhộn trực tuyến
Tìm các tiểu phẩm, bản phác thảo hài hước và nhiều nội dung khác trực tuyến. Nhiều tài nguyên trong số này liên kết đến các kịch bản hài kịch có thể được thực hiện bởi hoặc dành cho người cao tuổi. Không phải tất cả các trang web đều dành riêng cho người cao tuổi.
Danh mục Trung tâm Tài nguyên Nhà hát Cao cấp
Danh mục của Trung tâm Tài nguyên Nhà hát dành cho Người cao tuổi dẫn đến một trang nơi bạn có thể tải xuống Danh mục của Trung tâm Tài nguyên Nhà hát dành cho Người cao tuổi ArtsAge. Danh mục ở dạng PDF chứa các mô tả về các tài nguyên có sẵn để mua. Đoạn trích kịch bản không được cung cấp. Tiểu phẩm và bản phác thảo được liệt kê trên trang. 18 trong danh mục 32 trang. Nhiều phần có sẵn dưới dạng tập lệnh điện tử (để tải xuống). Một số khác chỉ có ở dạng bản cứng.
Bản phác thảo, tiểu phẩm và vở kịch mười phút của con ong lười biếng
Lazy Bee cung cấp một số cách để tìm kiếm tập lệnh trên trang web của mình, bao gồm số lượng ký tự, thời gian chạy, độ tuổi của người tham gia, v.v. Tất cả các tập lệnh của Lazy Bee đều có thể được đọc đầy đủ trên Internet - một lợi thế lớn giúp bạn quyết định trước khi thanh toán.
Hội thảo vô tuyến chung
Generic Radio Workshop cung cấp liên kết đến hơn 170 tập lệnh từ Thời đại hoàng kim của đài phát thanh, chẳng hạn như Abbott và Costello, Baby Snooks và Daddy, và Burns và Allen. Vì đây là những chương trình radio thực tế nên chúng có xu hướng dài tới một giờ, nhưng các phần (giữa thời gian nghỉ quảng cáo) có thể đóng vai trò là tiểu phẩm hoặc bản phác thảo.
Đám hài kịch
Bạn muốn viết tiểu phẩm hoặc bản phác thảo của riêng mình? Trang của Comedy Crowd về cách viết một bản phác thảo hài kịch cung cấp các bước và lời khuyên rõ ràng. Tìm hiểu về định dạng phác thảo, cách sắp xếp tập lệnh của bạn và hơn thế nữa.
Lời về bản quyền
Nhiều tập lệnh được tìm thấy trên các trang web được liệt kê ở trên được bảo vệ bản quyền. Trong một số trường hợp, bạn có thể phải trả tiền bản quyền cho một số loại hình biểu diễn trước công chúng. Đọc kỹ dòng chữ đẹp trước khi "trình diễn."
