Cha mẹ luôn nói rằng họ không có đứa con yêu thích nào và rằng tất cả những đứa con của họ đều bình đẳng trong mắt họ. Điều này có đúng không? Cha mẹ có nuôi dưỡng tình cảm mạnh mẽ hơn với đứa trẻ này hơn những đứa trẻ khác không? Nếu cha mẹ có một đứa con được yêu thích trong gia đình, tác động của sự thiên vị là gì và các gia đình xử lý khái niệm này như thế nào?
Tại sao một số trẻ lại được yêu thích hơn những trẻ khác
Lý do" của sự thiên vị rất đa dạng và chúng khác nhau tùy theo từng gia đình. Một số cha mẹ bị thu hút bởi một đứa trẻ hơn những đứa trẻ khác. Có thể đứa trẻ đặc biệt này có tính cách dễ chịu, hoặc chúng có nhiều điểm chung với cha mẹ, khiến cho việc gắn kết và kết nối trở thành một quá trình đơn giản và thú vị. Dù thế nào đi nữa, nhiều gia đình vẫn có một đứa con yêu thích. Một nghiên cứu kiểm tra sự thiên vị trong các gia đình đã được công bố trên Tạp chí Tâm lý Gia đình. Nghiên cứu đã xem xét 384 gia đình và phát hiện ra rằng trong số những gia đình đó, 74% bà mẹ và 70% ông bố thể hiện mức độ đối xử ưu ái với một đứa trẻ hơn những đứa trẻ khác.
Biết rằng chủ nghĩa thiên vị rất phổ biến, điều quan trọng là phải hiểu tác động tiêu cực của chủ nghĩa thiên vị đối với trẻ em và cách che giấu sự thiên vị nếu bạn gặp phải nó.
Tác động tiêu cực của việc trở thành đứa trẻ được yêu quý
Trở thành đứa trẻ được yêu thương có thể khiến bọn trẻ cảm thấy tuyệt vời khi chúng còn nhỏ, nhưng việc lớn lên với chiếc vương miện nặng nề đó có thể gây ra những ảnh hưởng tiêu cực và lâu dài.
Sống cho cha mẹ chứ không phải cho mình
Khi đứa trẻ được yêu thích muốn bước ra thế giới và làm điều gì đó mới lạ, dũng cảm và tất cả chỉ vì bản thân chúng, chúng sẽ thường nghĩ: bố mẹ tôi sẽ nghĩ gì về điều này? Họ sẽ chấp thuận? Bị khùng? Liệu tôi có bị mất trạng thái đứa trẻ yêu thích của mình không? Những lo lắng về những điều như vậy có thể cản trở khả năng thử những điều mới, chấp nhận rủi ro và phát triển thành con người độc đáo của riêng họ. Chúng có xu hướng chơi an toàn và chơi theo luật của cha mẹ, làm những gì chúng được yêu cầu phải làm, ngay cả khi trái tim chúng mách bảo điều ngược lại.
Dựa vào thế giới
Khi cha mẹ luôn sẵn sàng phục vụ con mình, họ lớn lên tin rằng thế giới sẽ sẵn sàng phục vụ họ, giống như cha mẹ họ đã làm trong những năm tháng hình thành của họ. Những đứa trẻ được yêu quý có thể bị đánh thức một cách thô bạo từ thế giới thực, vốn không tin vào những phát tài liệu miễn phí.
Khi so sánh, những đứa trẻ lớn lên trong cái bóng của gia đình yêu thích sẽ phát triển một số mức độ phản kháng và khả năng tự bảo vệ mình. Những thái độ này mang lại lợi ích cho các em trong những năm trưởng thành, vì các em đã biết cách tự chăm sóc bản thân và không chờ đợi ai đó làm mọi việc cho mình hay chấp thuận những lựa chọn của mình.
Cảm giác về quyền lợi
Khi bạn sống những năm tháng tuổi trẻ với niềm tin rằng mình là đứa trẻ vàng, thái độ đó thường chuyển sang tuổi trưởng thành. Những đứa trẻ sống cuộc sống của mình với suy nghĩ rằng chúng là người được yêu thích rõ ràng và chúng không thể làm gì sai, bước qua cuộc đời với cảm giác hiểu sai về quyền lợi. Đặc điểm này có thể sẽ ảnh hưởng tiêu cực đến chúng khi chúng bước ra thế giới và thấy mình ở trong những môi trường mà không ai thực sự quan tâm rằng chúng là đứa con yêu thích của bố hoặc mẹ.
Giấu sự thiên vị trong gia đình bạn
Thừa nhận sự tồn tại của chủ nghĩa thiên vị là điều đầu tiên cần làm. Biết phải làm gì với sự thiên vị là bước tiếp theo và đầy thách thức hơn.
Thừa nhận điều đó với chính mình
Bạn không thể giải quyết được sự thiên vị cho đến khi bạn nhận ra nó, vì vậy hãy làm điều đó trước hết. Lưu ý rằng bạn có những cảm xúc khác nhau đối với từng đứa con của mình và nhắc nhở bản thân rằng điều này không phải là hiếm. Yêu mến một đứa trẻ hơn những đứa trẻ khác không có nghĩa là bạn không yêu thương tất cả các con của mình và bạn có thể làm nhiều việc để san bằng thái độ của mình đối với con mình.
Bỏ so sánh
So sánh dẫn đến cảm giác không thỏa đáng. Hầu hết, cha mẹ sử dụng sự so sánh để làm rõ quan điểm của trẻ hoặc với hy vọng thúc đẩy chúng phấn đấu đạt được điều mà cha mẹ cho là "tốt hơn". Điều này thường dẫn đến kết quả trái ngược với ý định và khiến đứa trẻ bị so sánh với anh chị em có thành tích cao hơn cảm thấy mình kém cỏi hơn.
Hãy làm cha mẹ, đừng làm thẩm phán
Bạn là cha mẹ của chúng, không phải là chủ tọa phiên tòa. Khi bọn trẻ hỏi ai là người công bằng nhất trong số chúng, hãy im lặng. Đừng chọn công việc hoặc thành tích của đứa trẻ này hơn đứa kia, bởi vì sẽ không có gì tốt nếu để bọn trẻ chống lại nhau. Nói với trẻ khi hỏi ai trong số họ là người làm bánh giỏi hơn, nghệ sĩ giỏi hơn hoặc học sinh giỏi hơn rằng cả hai đều tuyệt vời, khác biệt và độc đáo theo cách riêng của họ nhưng đều có năng khiếu như nhau.
Thư giãn với tinh thần cạnh tranh
Cha mẹ thường nói một chút cạnh tranh lành mạnh là tốt cho tinh thần, nhưng quá nhiều cạnh tranh trong gia đình sẽ tạo ra sự thiên vị, đặc biệt khi một đứa trẻ rõ ràng là người chiến thắng. Trẻ em cần lòng tự trọng được xây dựng và nuôi dưỡng, không bị ngột ngạt và thắc mắc. Trong gia đình, mọi người đều là người chiến thắng. Nếu bạn là người có tính cạnh tranh và thích các cuộc thi đấu gia đình thì tốt hơn hết con bạn nên làm quen với việc nghe những từ “Đó là một trận hòa khác”. Bạn vẫn có thể chơi các trò chơi mang tính cạnh tranh, nhưng bạn không cần phải có nhà vô địch.
Tìm cách kết nối với mọi đứa con của bạn
Kết nối với một đứa trẻ có thể dễ dàng hơn những đứa trẻ khác vì hai bạn có rất nhiều điểm chung. Nếu bạn nhận ra trường hợp này, hãy đảm bảo dành chút thời gian dành cho từng đứa con của bạn, làm những gì chúng thích. Hãy đến sân của họ và đắm mình vào sở thích của họ. Họ sẽ yêu thương và tôn trọng bạn vì điều đó, và bạn sẽ cảm thấy mình là một người cha hoặc người mẹ tốt vì đã mở rộng bản thân theo cách như vậy.
Giữ những lời khen ngợi tích cực rộng rãi và nhất quán
Cha mẹ thậm chí không để ý khi một đứa trẻ nhận được tất cả những lời khen ngợi bằng lời nói. Những đứa trẻ ngoan ngoãn nhận được vô số lời khen ngợi từ cha mẹ về “việc làm tốt” và “con thật là một đứa trẻ ngoan”, trong khi những đứa trẻ nghịch ngợm nhận được tất cả những lời khiển trách và chỉnh sửa bằng lời nói. Hãy ý thức về điều này. Nếu bạn có những đứa trẻ dường như khó khen ngợi hơn, hãy cố gắng chứng tỏ chúng ngoan. Hãy tiếp tục khen ngợi tích cực, công bằng và nhất quán.
Không cho trẻ em ngồi trên bệ
Không đứa trẻ nào trong gia đình bạn nên đứng trên bệ cao hơn anh chị em của chúng. Tránh nói những câu như:
- Em gái bạn đang đọc sách ở lớp 4 mẫu giáo.
- Anh trai của bạn đã lọt vào đội bóng chày du lịch trong lần thử sức đầu tiên.
- Tất cả những đứa trẻ khác đều có thể buộc giày ở độ tuổi này.
Làm cho một đứa trẻ cảm thấy như thể chúng là những con cừu đen kém cỏi là điều có hại cho sự tự nhận thức của chúng. Nó cũng khiến đứa trẻ ở phía bên kia của sự so sánh nghĩ rằng mình giỏi hơn anh chị em của mình, điều này tạo ra động lực mà không gia đình nào mong muốn hoặc cần.
Giao tiếp với trẻ khi chúng đối đầu với bạn
Con bạn nhận thấy rằng bạn dành nhiều thời gian hơn cho anh chị em của chúng và chúng đã cố gắng đối chất với bạn về điều đó. Việc xử lý loại tình huống này cần phải được thực hiện một cách chu đáo và khéo léo. Tham gia cuộc trò chuyện này với sự duyên dáng, điềm tĩnh và lòng trắc ẩn.
- Dựa vào sự thật. Giải thích tại sao một đứa trẻ thức khuya hoặc một đứa trẻ khác có điện thoại. Thông thường, lý do khá logic và hợp lý.
- Công nhận những gì họ nhận thấy. Đúng, bạn dành nhiều thời gian hơn cho một đứa trẻ khác vì cả hai bạn đều thích mua sắm. Nhắc họ rằng họ luôn được chào đón đi cùng bất cứ lúc nào và bạn sẽ thích điều đó.
- Nhờ họ giúp đỡ. Nếu một đứa trẻ khó gắn kết vì hành vi đó, hãy nhờ chúng giúp đỡ. Hãy cho họ biết những tranh cãi, tranh cãi và thái độ khiến việc dành thời gian bên nhau trở nên khó khăn và bạn sẵn sàng giúp họ giải quyết vấn đề đó nếu họ có thể gặp bạn nửa chừng.
- Đảm bảo, đảm bảo, đảm bảo. Nhắc nhở họ nhiều lần rằng bất chấp những gì họ nhìn thấy hoặc những sự kết hợp trong gia đình có tác dụng hữu cơ, mọi người trong nhà đều được yêu thương và quý trọng như nhau.
Thiên vị: Không phải lúc nào cũng thiên vị
Bất cứ khi nào bạn bắt đầu cảm thấy tội lỗi về việc có thể quan tâm đến một đứa trẻ nhiều hơn so với những đứa trẻ khác, hãy nhớ rằng có thể chúng có cha mẹ yêu quý và người đó có thể không phải là bạn! Giống như cha mẹ đôi khi cảm thấy bị thu hút bởi đứa trẻ này hay đứa trẻ khác, trẻ em cũng có xu hướng cảm thấy bị thu hút bởi cha mẹ hoặc người chăm sóc nhiều hơn. Cuối cùng, tất cả những gì bạn có thể làm là nhận ra khi nào chủ nghĩa thiên vị đang gia tăng, làm những gì có thể để kiềm chế nó và tiếp tục cố gắng hết sức để ổn định sân chơi.
